了什么绝症，虽然自己一直在说服自己，但是自己也是没有办法。唐夕烟也是实在是觉得自己好像是真的有什么病，然后就在想自己才1几岁啊！还没有结婚，钱都没有赚多少，怎么会这样就要结束自己的生命了呢？我自己也是实在是不甘心啊！唐夕烟实在是不知道自己该怎么办了！

我不停问自己，什么才是我真正想要的那种生活？

最牵挂也最放心不下的，依旧是我的父母。

他们生我养我，含辛茹苦满怀期待，在我风华正茂的年纪，就要让他们面临白发人送黑发人的痛苦。

可能还会让他们间接顾虑更多，老无所依，孤独终老......

我当然要在我有生之年，尽量更好的安置他们。

然后，我想到了我的哥哥，尽管他目前给我父母带来的更多是我转嫁给他们的一种辛苦。

可毕竟在我走之后，他却是最能缓解我父母因失去我而产生的不得不承受和面对的那种伤痛。

还有云暮……即使现在了，我不得不承认，我还是喜欢他的，一直都喜欢。

让他记起我的时候，都充满阳光和欢笑，而不是我受尽病痛折磨时的痛苦和烦躁及憎恨。

我会给他写几封长长的信，在他生命中每一个重要的时刻里，让还能陪伴他成长的家人，替我送信给他。

让他能够珍惜生命和时光，为过上自己真正想要的生活而努力。

尽管不能陪伴他一路成长了，这听上去充满遗憾，可还是希望他能够在有生之年，

带着我对生命的的乐观态度和看淡生死的这种坚强，把属于他的人生过得更有意义也更精彩。

假如死之将至，追忆往昔时我会为自己曾经走过的路，感到由衷的满足。

我不怕死，亦不留恋生。

我第一要做的，不是延续生命，而是减轻病痛的束缚。

我不要把余生的宝贵时间都用来求医问药，

如果不能健健康康的活着，痛快的做自己，活着也是一种痛苦。

我就想一个人去旅行，好好地享受这个世界，把所有看病的钱都用来做这些开心的事，

直到我再也走不动，我会选择安乐死，

让我不要太痛苦，更不要满身插满管子，或者躺在那里像具活死尸一般。

我会把我名下的房产都卖掉，或者更名到父母名下。

养我一生不能为他们养老送终已是不孝，怎么也要为他们留下尽可能多的养老金，